Operaçao bikini...

Ontem comprei um bikini. Desde entao so como alimentos diuréticos que me ajudem a eliminar todo o que o meu corpo nao necessita. Depois de um feliz inverno de gorduras trans camufladas em calças largas e blusas folgadas, chega o verao tao cruel e sincero, sem lugar para camuflagens.
Estava ali, sozinha com aquelas duas peças, aparentemente inofensivas mas tremendamente nociva pra minha autoestima, em um provador feito com muita má intençao. Os recreo o cenário para que vejam que nao exagero: luz branca desde o teto que rebaixava em varios tons minha já de natureza leitosa pele e aumentava em mil minhas inperfeiçoes; quantidades indigentes de celulites, pelos, varizes... que os juro que nunca havia visto antes. 3 espelhos; um frontal e dois laterales que devolviam a imagem do meu curvilineo corpo meio desnudo em 180º. Demasiada informaçao para processar. Esse pandeiro é meu? sério? pois cruzo com ele pela rua e nem reconheço. Que depressao! Que cruel pode ser um espelho... Aproveito a ocasiao para lançar uma mensagem as pessoas que projetam este tipo de habitaculos: As vezes a ignorancia é boa porque nos faz felizes. Faças de esta frase uma máxima e com certeza suas vendas aumentarao notavelmente.
Apesar do trauma acabei comprando o bikini. Estava em oferta, motivo mas que suficiente para comprar mesmo que deixara mais "baranga". Esto sim, com o compromisso de desfazerme desse tecido adiposo e desses kilos a más que ninguem convidou a instalarse em mim. Nao sei desde quando estao aí, talvez vinham de presente com todos os croissants de chocolate que estive ingerindo despreocupadamente estes ultimos meses.
Creio que os fabricantes deste tipo de alimentos deveriam avisar das consequencias da sua ingestao. Como fazem com o cigarro, poderiam colocar frases de advertencias do tipo "Se comes esto tuas cadeiras irao adquirindo dimensoesdesorbitadas" ou " Comer esto provoca celulites galopante". Poderian haver disitintas frases, de esta manera cada qual escolhería a que más se ajustara a su anatomía o viceversa, si a ideia fosse sentirse menos culpavel.Para reforçar a mensagem, deverían de ilustrar-lo com a foto de um corpo mórbido e celulítico, que nos disuadisse drásticamente da tentaçao.
Decidida a acabar com o que o sobra e com as celulites de plantao me encaminhei ao superwoman a comprar qualquer coisa que me prometera aniquilar a maldita pele de laranja que tenho no meu quadril e redesenhar minha figura. Qual espanto tive quando, ao chegar, me dou conta que nao sou a unica e que havia mais bem um over booking de mulheres lendo atentamente todas as indicaçoes de cada tipo de creme.
Me perdí entre tanta promessa utópica: reafirmante, liporeductor, dermotensor, anticelulítico de choque com soja, estimulante da circulaçao periférica... circulaçao periférica? Decidi pedir ajuda a uma atendente do setor de cosmeticos e veio uma mulher muito simpatica e que eu jurava que era a mesma que tinha me atendido um dia antes no açougue e outro dia no caixa, ao chegar se pos a ler com cara de entendida tudo o que eu tambem ja tinha lido, o que me fez pensar que nao tinha nem idéia do que estava fazendo, ao final escolheu um ao azar e me disse " este vai bem pro teu caso" Mas que caso??? eu tenho um caso?? Comprei o que ela me aconselhou mesmo sabendo que ela nao devia saber o que dizia, eu só precisava de alguem que colaborasse com a ideia de que aquele gel frio me deixaria como uma silfide, também comprei um chá que me recomendou "desincha um montao", disse. estava disposta a acreditar em tudo o que a açougueira-caicheira polivalente me dissesse.
Fui pra casa e tao contente com meu novo arsenal de produtos cosmeticos. Tomei aquele chá que sabia a " ARHHG!!!" e comecei a massagear por todo meu quadril e entrepernas aquele gel frio, na sequencia tinha que verificr a eficacia do tratamento intensivo, provei o bikini e, olha, nao sei se é porque meu espelho é muito mais amigavel, mas me encontrei muito mais esbelta.
Fiquei tao feliz que deu vontade de comemorar com um croissant de chocolate desses que explodem na boca, uma explosao de sabores.... Mas isso vai totalmente contra minha operaçao bikini entao comi uma maça, mais saudavel, mas saborosa, e quase tao apetecivel...